還記得 我被打的是嗎？
當時 很深刻的紀錄了自己的心理歷程
剛好 最近碰到另一件事 讓我 可以寫寫加害人的心裡歷程
正好在 受暴滿兩週的日子
因為 工作分配問題 鼓起勇氣 耐著性子 向她說明
結果 因為 我的一句話 她又開始了 歇斯底里的...
我說「這應該是要抽籤的，比較公平」
她先說「怎麼會公平？，我沒有車子」
我說「公平呀，大家都領一樣的薪水」
她說「我只是好好跟你商量，妳講話何必這樣...」開始了一連串的...
因為 上次的經驗 這是 我就不太想忍讓 先是跟她小吵
之中 她說了一句 讓我更火大的話
她說「你還不知道你為什麼被打嗎？」「你為什麼沒有跟我道歉」
同事好心 提醒我 不要跟她吵
我 突然 對這句話 相當不爽 於是 我管她的 就跟他吵
之中 她這麼說
「你不要把你加害人，弄得好像被害人」＼
「算我倒楣，我走」
「我忍你三年了，也不反省你這三年對我的所做的」
「一點都沒有反省能力，還做什麼心理師」
「我沒有說你「假道學」」等等
當然 我口拙（相對於她） 沒有吵贏
但是 從這裡 我可以更深刻的體驗 加害人的心理了
還真是 深刻～
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啊～～～～～～～～～～～～～～
歷史新紀錄！！
前些日子 發現自己體重有止升反降的情況
還沈浸在喜悅的我 卻反因此鬆懈了警戒心
胖～～～～～～～～～～～～～
嗚嗚嗚！！
去年1/19日 我71公斤，當天感謝同學、學妹的幫忙，我口試通過囉～
今年1/19日 我75.4公斤，我嘴裡還殘有花生的香味，因為又嗑完一包花生...
阿～ 好胖鴨.............
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不知不覺 從事心理師這工作已經半年了
自許還在 確有執行的無奈
這是 新手會遇到瓶頸嗎？
還是 自己的期望有問題？
還是 這是環境或組織的問題？
還是 工作同仁的配合不佳？
還是 因為這裡的風俗民心的問題？
還是 ...我不知道的原因？
要當一個快樂 有感染力 自我實現的心理師
確實是很有難度 需要恆心與毅力
我還需要學習地方還有很多
原因 一樣不是我此刻想探討的！
找到可以提昇動力改善心情的 才是我期待的
加油～你可以慢慢做到的～
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無窮的慾望讓人死的不明不白
沒有理想卻又讓人活的沒滋味
生活真的不容易...
在你搞清楚我的想法的同時
你是不是也在為著自己的生活傷透腦經勒?
稍微抱怨一下 生活的無奈
休息一下 繼續面對未來的生活
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當病房的護理長說
難得今天有心理師上來
要不要跟我們介紹一下
心理師在做什麼?
心理在做什麼勒?
我想我應該好好想一想...
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第一次想辭職
情況沒有原先想的糟糕
但是 我卻出現了 離職的想法
我果然 仍在意 那個奇怪的人
唉...
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至目前為止 應徵了兩家醫院
A醫院 制度完善 有願景有名聲 薪水也較高
B醫院 則環境清幽 人員和樂 自由度與開創性高
這兩家的優點 都很吸引我~
而A醫院 組織內部人員相處 需要投入較大的精神
組織文化 也較為陌生 令我有較多的不安與抗拒
在B醫院 資源較差 組織文化仍未脫離過去色彩
薪水較A醫院少6000~8000元
這兩家的缺點 我都不想要...
若兩者取其一 我該下怎樣的決定呢?
該用什麼標準 做決定的依據呢?
沒錯 我處於決定去哪一家 而不是哪一家要我...
他們都很想要我 我該怎麼辦?
又該怎麼跟不去的那一家解釋呢?
真難做決定...
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越來越胖 在不節制
我想 陽光少年
就會變成 霹靂神豬了...
真的要忌口囉 不然 會沒人要
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沒錢 想買東西 就要跟人伸手
不能買禮物送人
不能大方請人吃飯
不能好好的答謝 過去幫我的人
沒車 想出去玩 就要問老爸有沒有事
計畫出遊 要考慮再考慮
也無法隨心的 想到哪就到哪
想了想 生活雖然愜意
有車開 有錢花 的日子過久了
要適應這樣的生活 還真是不容易
正應驗了 由儉入奢易由奢入儉難 的道理
所以 找個工作 讓自己有收入
應該是需要的
終於了解 米蟲 不好當
過米蟲的生活 也不容易
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有夠煩...
改來改去，一下叫我加，一下又要刪～
我都被搞糊塗了～
改了又改，早已失去初衷
四不像 淪落成 空洞的長篇報告
傷心 失望
活在理想與現實的矛盾中
也許是自己的能力不夠好 讓現實距離理想如此的遙遠
也許是我的理想過高 好高騖遠
也許你會勸我說 反正能畢業就好
但 對我來說 對自己的要求
才能換得自信與自我肯定
放棄原有的堅持 等於放棄自己僅存的自尊
但 這又如何... 我還是得畢業
這就是我現在最大困擾
我有非理性思考 我缺乏問題解決能力
我放縱自己沈溺於負向情緒中
我...好煩阿...
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過完年的今天
回到學校繼續那惱人的論文修改
結果 沒有一家餐廳開
明天宿舍還要停水一整天
真是 大失算
早知道 就留在 台北伯父家 明天晚上再回來...
讓我想到去年 因為 提早回來
宿舍封著 還未開放
當時在寒風中 等了3個多小時 等舍監開門...
真不順...
還好我準備了150元的麵包 土司
應該可以 撐到明天中午...
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近半年的生活 沒有其他目標
就是寫論文
但是 這樣的生活實在不好受...
沒錢了 沒時間了 沒有再拖下去的藉口
但是 也沒有了衝勁 沒了精神
像似消氣的氣球 再飛向天際
遙不可及的夢想
前陣子還覺得 仍相信自己可以做到
似乎到了一種極限
可是 沒有別的法子
就是撐下去
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有句台灣俗語
「肖年放尿蛇過K，撈來放尿滴著椰」
我剛剛去上廁所
不小心滴到鞋子...
我老了嗎....
唉～
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說它是一張無法拒絕的邀請函
卻有許多朋友 期待聽聽你的想法
說我不在乎
卻在睡前 思索著演講稿
說它只是個形式
卻期待著 自己可以有所貢獻
說這是充滿壓力的場合
卻有股表現慾 在血液裡奔騰
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說 該說什麼
反覆想著我理想的演講稿
說 該有什麼內容
在刪刪減減中 我迷惘在眾多的十字路口
說 該帶給大家什麼
不知不覺 滿是自我的投射
說 該是嚴肅還是搞笑
只是想營造一種彼此相通的氛圍
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嘆
人生有許多的矛盾
嘆
自己的能力有限
嘆
聽者與說者永遠隔著語言
嘆
再嘆 你就該吃藥了
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有～
有甘甜的水 也有難下嚥的水
而且 沒味道 也是 一種味道
所以 水有味道
我到底有沒有做事呀？
按照 水有味道這理論
那可不可以說
沒做事 也算是 一種做事
所以 我有做事
如果這樣
那我沒寫論文 是不是 也可以說
我 有寫論文？？
怪怪的理論 不通
所以 你別再找藉口
去想論文吧！
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